Decálogo del "Buen Mozo"

1- Nunca, nunca, mirar a los comensales.
2- No llevar hielo cuando lo piden, solo alcanzarlo cuando todos hayan terminado de comer.
3- Llevar las papas fritas después de bastante tiempo de haber servido el plato principal.
4- Poner una impecable cara de orto cuando no tengan cambio al momento de pagar.
5- Cambiar impunemente el canal de la tele, y poner algún aburrido partido de Golf.
6- Pasarle a la mesa una rejilla "bien húmeda" con olor a perro mojado,  y dejar una suficiente cantidad de migas pegadas, que de asco.
7- No saber ni un solo ingrediente de la salsa al "Uso Nostro"
8- Mirar acodado desde la barra y hacer comentarios por lo bajo con el de la caja, cuando lo llama algún cliente.
9- No avisar jamas, que las porciones son tan generosas que las podríamos compartir con todo el plantel de Los Pumas.
10- Traer el café frío, chorreado y con una pequeña laguna en el platito de apoyo, hecho ocurrido luego del desborde.

5 Consejos para Mujeres

1- Esa palanquilla de plástico negro, ubicada a la izquierda del volante, es el guiño ! y se usa 30 METROS "ANTES" de doblar. Sacar la mano por la ventanilla, y hacerla flamear como una paloma histérica,  no invalida la acción anterior.
2- No intentes hacer entrar a tu pareja a la dimensión desconocida de tu mente con preguntas tales como ...
¿Estoy mas gorda? ; ¿Te gustan las tetas hechas? ;  ¿Ella, es mas flaca que yo? ; ¿Saldrías con una mina tan pendeja? , porque más tironeas de la cuerda y él mas se clava al piso, como los perros que no quieren entrar a la veterinaria.
3- La maquina expendedora de tickets de los estacionamientos, no muerde, no da electricidad y no tira gases tóxicos, así que acercate lo mas que puedas, y evitarás tener que abrir la puerta o dejar medio cuerpo colgando de la ventanilla del auto.
4- Si querés compartir un partido de fútbol con tu chico, en la jugada del gol , no utilices frases para lucirte..  
Desborde, centro atrás,  es gol !
Dos cabezazos en el área, es gol !
Que jodidas son las jugadas con pelota parada...eh?
Porque quedan inmoladas ante las seguidas preguntas del estilo... Ah! Que??? no siempre el arquero puede agarrar la pelota con la mano ??!! ...pero si es el arquero!
No tienen calor con esas camisetas de manga larga?.... 
Porque el torneo clausura se juega al principio del año ? Y el apertura al final ?
Mejor llevate dos cervecitas bien frías y shhhh,  calladita los 90 minutos !
5- Jamás preguntarle al marido ¿vos te cogerías a la Salazar? (Verte) 
...No te va a caer bien la respuesta !!!
6- Poner las balizas no implica que el mundo se detenga por vos ! (Sil)

Haciendo "mierda" Buenos Aires

Av. Rivadavia al 6200, iba caminando un tanto distraída, cuando de repente desde un colectivo que circulaba a poca velocidad, salio eyectado un pañal lleno de mierda.
Cayó en el asfalto hacia arriba dejando todo su esplendor al aire. 
Crucé una mirada de asco y estupefacción con otro peatón que venia, justo en sentido opuesto. Pude leerle la expresión de su cara, fue como que ambos dijimos... "viste eso? que hija de p..."

Flaca !!! ... Maurcio esta Haciendo Buenos Aires, y vos le cagas los planes !!

Mujer Orquesta

Cochecito con bebé, hermanito recién retirado del colegio parado atrás, caniche toy en la punta de la correa extensible, enganchado no se como mierda al cochecito, celular aprisionado entre el hombro derecho y oreja del mismo lado, mano derecha maniobrando y mano izquierda pucho. 
16.30 hs. cruzando Av. Figueroa Alcorta.
Por el amor de Dios, sáquenle la tenencia de los pibes y del perro a esa mujer !!!!

Y vos? de que lado estas ?

08/04/2011,10.40 am.- Guardia Hosp. Clínicas, pasillo despintado al fondo sala de Shock Room, y ahí nomás una persona a la que no llegue a identificar si era hombre o mujer, tendido en una camilla,  varios médicos al lado tratando de reanimarlo con el desfibrilador. El cuerpo pesado se movía con cada descarga. Intentaron varias veces, y no pudieron. Se escuchaba el  chirrido agudo del aparatito que marcaba que no quedaba mucho mas por hacer. En ese momento, de a uno y con una calma que sorprendía, comenzaron a hacerle masaje de resucitación cardiopulmonar. Ni se hablaban, solo se turnaban cuando ya no podían mas.
11.10 am, lo trajeron de nuevo.


Es así? o estas acá o estás allá ?

Se te paso el tren.... hace rato

El otro día iba por la calle Azcuénaga hablando por celular con un compañero, super entretenida, caminado hasta el estacionamiento en donde había dejado el auto. Metros antes de llegar, me paro justo en la entrada de un edificio para seguir con la charla y no tener que cortar tan abruptamente.
Así estaba muy tranquilita cabeza inclinada sobre la pared, mirada clavada en la nada... hasta que de golpe irrumpe en mi visión un sujeto mayor acompañado de otro, ambos charlaban animosamente en dirección hacia donde estaba yo.
En un segundo, uno de ellos, pelo blanco, pantalón de jean azul intenso de esas marcas que no conoce nadie estilo "Faraón", cintura altísima, chomba Fred Perry metida adentro, cinturón de cuero y zapatos suela haciendo juego, intercepta mi vaga mirada, saca su celular del bolsillo se lo pone en la oreja y con una suerte de movimientos artrósicos comienza, lo que para él, seria algo así como su danza de seducción a la hembra. 

Haciendo gestos con las manos que no coordinaban con el compás que llevaban sus pies, me invitaba a "llamarnos", mi cara de orto no lo desaminó para nada. Y creo que lo incentivo aún más, tanto bailoteó que sin darse cuenta su danza lo llevo a la trampa, cortejándome hacia atrás tropezó con un cantero más una rejita de unos 60 cms, cayó de culo y quedo atrapado entre el árbol y la reja. Estallé en risas, y el pobre amigo, invadido por la vergüenza ajena, se le acercó para levantarlo y por lo bajo le repetía ... "deja de hacer papelones, por Dios!! no ves que no te va a dar bola"... 

The Hunter

Bien podría ser el título de una película, pero en este caso es el apodo que le calza a mi dulce gatita. Gloria, es una experta cazadora de pajaritos, palomas, y el colmo, tiene en su haber una iguana. De tanto en tanto, mecha  su aburrida comida balanceada con algún que otro plumífero, al que puede estar horas acechándolo, con la paciencia de un buda.
Su instinto animal se dispara sobre todo en primavera, con un promedio de 2 o 3 por semana. El tema más complicado de toda esta historia, es que eligió mi vestidor como escenario para el ritual de sacrificio, esto implica que luego del mismo la escena del crimen queda inmortalizada en el medio de zapatos, pantalones, carteras y sacos. La hora  en la que preferentemente ataca es entre las 5.00 y las 6.00 am, momento en el cual nos encontramos durmiendo, pero con el sueño liviano, ese del que te despertás fácilmente ante cualquier ruidito.  
Así entre dormida escucho, primero, el aleteo inconstante y cansino de la presa tratándose de zafar y al rato el mismo sonido del crepitar de las brasas, nada más que en este caso es el crepitar de los huesos.  Para ese entonces ya no puedo dormir más, porque pienso que el pajarito se va a arrastrar medio vivo, medio muerto hasta mi cama, y me va a mirar con un ojito titilante todo descuartizado.
A los pocos minutos, ella aparece relamiéndose, con sus ojos achinados, de quien sospecha todo el tiempo de todo, se trepa a mi cama y ronronea, cínica, después de haber cometido  el asesinato.
Inmediatamente se desata  una batalla entre mi morbo y la pena, en todos lo casos me gana la pena, así es que me levanto y sigo de largo sin mirar, doy  aviso al funebrero, mi marido, que tendrá trabajo desde temprano. 
Ruido a pala, escoba, y ahí  pasa con el cadáver dentro de una bolsa del Coto, Disco o en el peor de los casos del Día%. Pero mi morbo que enciende mas rápido que la nafta, hace que me asome y pregunte:
- Estaba muy destrozado? Le comió algo? Que parte?
- No sé, no me fijé, responde. A él le gana el asco, y además cumple su función con un profundo respeto por la inocente víctima.
Y de esta manera, empeñada en tratar de desequilibrar el ecosistema, manda otro pajarito al tacho!