La verdad, lo que no tiene es remedio

Como dicen por ahí en nuestra lista de amistades siempre es bueno tener, un abogado, un médico y un contador. A esto le agrego, que indefectiblemente en esa lista haya al menos una persona, capaz de decirte la verdad más cruel y absoluta. Pudiendo ser este un amigo, familiar o pareja, eso sí, el vinculo debe estar consolidado lo suficiente como para resistir la puñalada más certera, esa palabra, justo “esa” a la que le veníamos escapando o la crítica más aguda.

Pero pensemos, razonemos, cuánto tiempo nos hace ahorrar una persona así?, cuantas sesiones de terapia, y cuantos vergonzosos momentos nos evita?

Porque, a decir verdad, nadie escapa de asistir a una reunión con un atado de acelga entre los dientes, con el cierre del pantalón bajo, con un moco tímidamente asomando, con un aliento capaz de desintegrar lo que se cruce en tu camino, con la caspa recién nevada sobre el saco, o por ahí, alertar que después del piletazo quedaron nuestras naturalezas fuera del bikini, o lo que es peor…en esos días, alguien tiene que tener la lucidez de avisar que se te ve el piolín celeste.

Ese instante inmediato después de la verdad, es tremendo, pareciera que sucumbís al vacío mas infinito, queres inmolarte, desaparecer, pero sabes que será agradecido eternamente.


Así que, Gracias a todo aquel que haya cometido semejante acto de hazaña!

Hijo e' Tigre

Como es sabido la vida del ama de casa no es fácil, y menos cuando los hijos son más vivos que uno.  El otro día después de la cena,  nos disputábamos con mi marido quien iba a ser el que se encargue de la ardua tarea de acostar a los chicos, y esto incluye apagarles el televisor en la mejor  parte del programa. Además, había una tarea extra, la de freír las milanesas para la viandita del día siguiente, él opto por esta y yo, asumí los riesgos de lo “otro”…convencer a mis hijos de que se acostaran y cepillaran los dientes más que rápido. Me dirigí al más grande y más rebelde, con la valentía  de quien enfrenta a un oso salvaje en plena montaña.

 Cuando entre al living estaba despatarrado viendo Justo a Tiempo, con el dedo metido en la nariz y rascándose literalmente sus pequeñas bolitas.  Sabía que si iba de una a decirle que la jornada había llegado a su fin, perdía como en la guerra….entonces se me ocurrió un plan…. Me acerque al oído y le dije que había jugado una apuesta con el padre, y  con tono de suplica le pedí que por favor me haga caso, así no perdía. Me miro con los ojos abiertos y cómplice de la situación me pregunto en voz baja:

-Cuanto le apostaste?

- Cien, dije…E inmediatamente volví a rogarle…”por favor no me hagas perder  cien pesos”

- Bueno, dijo.  Dame cincuenta... porque, sino, no me muevo….

Esto no era lo esperado, había perdido $50 en un abrir y cerrar de ojos y encima mi marido  ya casi estaba terminando las milanesas y venia a chequear que yo haya cumplido con mi parte…  Trate de negociar un diez, pero no hubo caso, así que como era de imaginar termine llevándolo casi con la fuerza pública, encima enojadísimo porque ya contaba en su haber con el dinerillo que venìa de regalo.
 Así con esta generación de chicos tan avispados, a uno ya no le quedan herramientas para criarlos.

Hoy no se fìa, mañana si

Me considero una mujer con muchas proyecciones, con grandes aspiraciones, con infinitas inquietudes, con un futuro muy prometedor…con mucho por hacer….y a las pruebas me remito cuando digo. ..”mucho por hacer”… porque tengo una lista larguísima de cosas por hacer que nunca termino, y siempre está en la columna de los Pendientes. (Cosa molesta si las hay)

• Mañana empiezo el gimnasio
  
• Mañana empiezo la dieta
  
• Mañana estoy a té negro todo el día así bajo la “hinchazón” de la panza
• Mañana me hago vegetariana
• Mañana me pongo al día con el laburo
• Mañana ordeno los papeles de los impuestos
• Mañana me pongo al día con mis amigas a las que hace mil que no llamo
• Mañana llevo las cortinas a arreglar
• Mañana me ocupo de ordenar los placares así cambio la ropa de verano por la de invierno.
• Mañana junto todo lo que hay para llevar al zapatero y lo llevo de una
• Mañana hago la lista del súper...y despues voy....
• Mañana me la banco e invito a jugar a dos amiguitos de mis hijos
• Mañana empiezo ingles
• Mañana retomo el libro así lo termino
• Mañana termino de ver Lost
• Mañana hago limpieza en la heladera y tiro todo lo que no sirve
• Mañana descongelo el freezer
• Mañana hago abdominales en casa..si eso no me cuesta nada…
• Mañana ordeno el botiquín de los remedios
• Mañana publico esto

Debería tratar de ser menos prometedora y más cumplidora….

T.O.C

Como todos sabemos estas siglas responden a una persona con cierto Trastorno, Obsesivo Compulsivo. Tres palabras que claramente describen a una amiga mía,  y su  increíble obsesión por la  limpieza y el orden…(absoluto).

En su casa todo esta impecable, pero es la típica que cuando entras dice …” uy no miren que esta todo hecho un quilombo! … Inmediatamente tomo conciencia de cómo deje mi casa antes de salir y pienso que si la ve en ese estado. Muere. Sencillamente muere !

Además de lo que se refiere al orden, en su casa,  todo, absolutamente todo “combina”… La cocina blanca, por ej. tiene un pared pintada de color verde manzana, y acá este color desata su furia contenida, porque los objetos mas impensados son de este color,  el Wok es verde manzana, el abridor es verde manzana, los posavasos verde manzana,  los cubiertos verde manzana, el fondo de los vasos verde manzana, abrís un cajón y siguen apareciendo cosas color verde manzana, obviamente compra el detergente Cif color verde, los artículos de limpieza son en su mayoría, verde, y/o engamados en este color y  están sigilosamente acomodados sobre un estante, con la etiqueta mirando para la misma dirección.

Otra cosa llamativa es que no hay cosas fuera de lugar, como en toda casa , que sobre la mesada esta el cargador del celu, las llaves, una tuerquita de la bici de los chicos, la factura del cable, biromes, una bolsita retorcida y hecha nudito,  lápices con la punta rota, la lista del súper, la maqueta del sistema solar hecha en plastilina,  que se va derritiendo con el paso de los días, y  todo eso que se nos viene a la mente.

Bueno, pues bien,  en su casa esto no sucede, a veces dudo que alguien viva ahí. Pienso que.. ..por ahí es solo una pantalla para las visitas, y en realidad vive en una casa como la mía, que es todo un desbole” (Evidentemente este es un vil recurso al que accedo, solo como consuelo.)

Pero ella es ordenada, prolija, y metódica. Esta ultima característica se ve claramente reflejada cuando se trata del área “lavado, secado y planchado”, ya que tiene una estricta metodología desarrollada e implementada sistemáticamente,  lava, todos los santos días toda la ropa usada durante esa jornada, aunque sea una camiseta y tres pares de medias (cosa que hasta que yo no veo que el tacho de la ropa esta, literalmente por explotar, no pongo a andar el lavarropas)  A  la mañana siguiente, ya con todo seco, lo plancha y lo guarda.

 ¡ Por Dios, no me creo capaz de poder concluir el circuito ni una sola vez !

Ella esta definitivamente situada en este extremo y yo exactamente en el opuesto, y cuando digo opuesto es “Opuesto”,

Y aquí va mi muestra …

Inventario del 1er cajón de mi cocina:

-       Marcadores

-       Un fixture

-       Un pedido de la verdulería del día 3/5

-       Una guía T

-       Recetas que arranco de la Viva todos los Domingos

-       Una cajita con pelotitas de ping pong

-       Una pastillita para desparasitar a mi perro

-       Banditas elásticas

-       Escarbadientes

-       Un casette (que antigüedad!)

-       Una vela

-       Un reloj que no funciona

-       Dos tornillitos vaya a saber de que, en una bolsita

-       Un candado para bicicleta

-       Una manteca de cacao

-       Un carretel de hilo, sin hilo

-       Un pastillero

-       Un pack de argollas de  cortina

-       Una caja de tabletas para mosquitos

-       Un encendedor

-       Un alicate

-       Un cargador de celu

-       Una lima de uñas

-       Una lamparita del auto, quemada

-       Pilas

-       Un cartel de Feliz Cumple

-       Canicas (o sea bolitas de vidrio)

-       Una linternita

-       Monedas

-       Una tijera

-       Un centímetro

-       Una botellita con agua bendita

-       Un paquetito de pañuelitos descartables

-       Un dado

-       Palitos chinos

-       Sahumerios

-       Una cajita con curitas

-       Una botellita con esencia para el hornillo

-       Una llave

-       Una reglita de plástico

-       Un caramelo

-       Mas monedas

-       Una tiza

-       Un llavero roto

-       Un pedazo de contac

-       Un trapito para limpiar los lentes

-       Caramelos para el dolor de garganta

-       Una estampita de la virgen

-       La garantía del sillón

-       Un programa de instrucción canina

-       Un autito

-       La libreta de vacunas del gato y perro

Con esto quedan dos cosas claras, que no soy ordenada y que junto muchas porquerías!

Solo por hoy

No se bien si es un gen, hormona, proteína, o lo que cuerno sea, que hace que la mujer sea mucho mas propensa a caer fácilmente en cualquier  tipo de promoción, descuentazo, oferton, que ande dando vueltas por el mercado. El tema es que te haga sentir la satisfacción inmensa de que te ahorraste unos míseros pesitos y por sobre todas las cosas el goce posterior a contárselo a una amiga. (Esto ultimo es el alcance pleno del clímax total)

Nuestra psicología maleable, es campo fértil para que cualquier estudioso de marketing que con un post grado de cabotaje sepa como conquistar nuestra atención o lo que es peor vendernos el objeto mas inútil sobre la tierra. Y acá debo reconocer que además somos un poco crédulas y otro tanto ingenuas.

Increíblemente, no nos podemos resistir al 2x1 (de lo que sea). Comprando un MC bacon, te llevas un pedorro menú Porteño, comprando 2 Shampoo te llevas otro de regalo, cuestión que tenes 3 idénticos que como es bien sabido “el pelo se nos acostumbra“ (como si fuese una mascota indomable) y salimos a la semana a comprar otra marca para que se desacostumbre.

Otra tentación irresistible, 40% de descuento, la pregunta inmediata a la vendedora es…:”me lo haces ahora el 40?” … a la cual responde como con una cinta grabada. “ te lo hace el banco dentro de los 60 días posteriores a la compra”, momento en el cual ya nos estrenamos lo que nos compramos y por supuesto nos olvidamos de chequear si el descuento se hizo o no.

Somos fieles creyentes de promesas tales como, shampoo antifrizz, antiquiebre, lacio perfecto, rizos obedientes (obedientes???), extra volumen, extra brillo, reparación total nocturna “es como ir a la peluquería mientras dormis”….. por Dios a veces creo que los que hacen esto en el fondo se están cagando de risa. (falto el “Que Pelazo”)

Planchitas para el pelo, del peluquero famoso al que no quieren que le peguen, planchitas que vienen de grafito, de amianto, o con 20 mil pendorchitos para rulos, bucle grande o chico, el frisé espantoso de moda en los ’80.

Por supuesto se me viene a la mente, Efecto húmedo, Efecto bronceado, Efecto lifting, puro efecto pero nada en concreto!

A esta insipiente lista no pueden faltar los tratamientos, de depilación definitiva, con láser, con luz pulsada, con cera negra, sistema español, descartable, con vendas frías. Y si de pelo se trata, Alisado permanente con Keratina, con formol.

También es justo decir que a algunas cosas le desconfiamos, como la Baba de caracol, el te chino del Dr., Ming, los batidos inmundos del Dr. Dieta, los electrodos que prometen el culo de la Cirio, (si estas enchufada las 24 hs), las maquinas para hacer gimnasia que entran debajo de la cama, con la que podes hacer miles de posiciones mas que el kamasutra y encima te deja los abdominales de la Chola Simeone.

Y en lo que respecta a artículos de limpieza, arrancamos hace años con los grambys azules y los verdes enzolves, blanqueadores universales, suavizantes que dejan tu ropa perfumada por mas de 7 días, ( alguien comprobó esto?..y a los siete días olio la ropa a ver si seguía o no perfumada?), jabón en polvo para ropa negra, y esto me hace acordar inevitablemente a los protectores diarios para tu prenda interior negra que “eran negros!” …por favor horrible, desagradable…

Acá se abre otra puerta, y que es la de la higiene intima,… y aquí van las opciones del mercado ..las toallitas extra finas, normales, nocturnas, cola less, con perfume, sin perfume, con alas, sin alas, tela siempre seca, permasec, caricias de algodón.

En definitiva nos comportamos como adictas (en abstinencia)  a las promos, al solo por hoy, presentando este cupón y el que me taladra mal la cabeza es Hasta agotar stock.

Evidentemente somos presa fácil de los gurués del marketing, que saben como llegar a nuestros bolsillos, sorteando elegantemente a nuestros maridos, pobres victimas nuestras, con el que seguramente nos casamos porque era el “ultimo disponible” (con falla de fábrica)